上海市復旦高校本科畢業證書：非尖子生準差等生對你說，在復旦高校入讀大學本科是怎樣的感受？

非尖子生準差等生對你說，在復旦高校入讀大學本科是怎樣的感受？

迄今不太想要談及，那一段復旦四年的大學本科經歷。復旦是很多人一輩子的榮譽，但對于我而言則是一段有意回避的追憶。

迄今不肯直面的稍胖階段的自身我承認復旦確實是一所十分優異的高校，但有時候出色，也確實是一種受折磨的工作壓力，如金箍一般，糾纏不清著你。

這兒沒有取得成功光輝的往日展現，更由于多年后，沒有精彩視頻和全新院校資源福利讓你，但希望，今天我鼓足勇氣寫下來的文本，能有一點兒協助到將要邁入高校，對以后充滿希望的你。

我的初中是上海的區關鍵，一直認為自身很牛逼，初中里也很自信心。重點班里大家都為了更好地考試成績低頭勤學苦練，全部初中的記憶里，除開友情，只剩學習培訓。

沒有社團活動，沒有比賽，更沒有談戀愛，全部的精神時間都是在老師和院校的諄諄教導下用在了學習培訓，由于針對區關鍵而言，保證 錄取率才算是第一。

那一段經歷回憶起來，確實很純粹，也確實很幸福。只是當時我沒意識到，這也為我大學四年的痛楚經歷埋下了非常大的懸念。

高三那一年我情況出現異常好，依據以往院校的錄取率測算，報名復旦沒有問題。

實際上復旦并并不是我自小的理想，報名復旦也不是因為了解和喜愛，單純因為它知名度很響，每個人講好，自身又恰好有機會，就考了吧。如今要來，在我人生道路當中，確實非常少還有這類無知無畏的膽量。

最終結果確實很成功，我毫無懸念地順利考上了自身填寫的第一志愿：上海市復旦高校本科畢業證書

復旦高校公司管理專業。那一年，該校一共有6名學員考入復旦。

清晰地還記得，那時候想住的社區里瞬間炸了鍋，隔壁鄰居都想看到這名「住宅小區里幾十年出一個的復旦生」。社區居委會還特意幫我發放了禮品和獎勵金，而一切獲得好像不費力氣，我就沒有分毫覺得手足無措。

復旦離我們家很遠，恰好上海市頂角。那時候許多輕軌站地鐵路線還沒開啟，往返要超出四個鐘頭。同寢住在南通市的學生都到家，我都在公共汽車上顛沛。

我報名的復旦管院，在諸多學校中硬件設施和酒店住宿標準算得上非常好的了。位于院校城南區，教學樓較新，對比校本部的6世間，8人間老寢室，城南區四世間的寢室，三室一廳的構造確實稱得上優異。

簽到那一天，我感覺舍友都挺和諧的，心里默默地下定決心，一定也需要持續初中時的情況，再次認真學習。殊不知，事實上，一切我還想不對...

可以說全部本科四年，我還沉浸在一種稱為「為什么我又累又餓又勤奮，卻依然又胖又丑又很爛」的不自信中。

我發現，原先有一種人，可以在凌晨一點買一大份蛋炒飯當宵夜，卻仍然維持著曼妙身型；

我發現，原先有一種人，可以在宿舍沒日沒夜看美劇學英語，或者鞍前馬后忙社團活動，第二天逃課入睡看金庸先生，期終學分績點仍然能完爆全系列拿學業獎學金。

我發現，原先有一種人，不但臉蛋兒長得漂亮，身型曼妙漂亮，為人正直還尤其心地善良空氣，令人不太喜歡不好。

我發現，原先有一種人，不但成績優異，還尤其才華橫溢，善于普遍人際交往，家世還尤其優異。

我發現，原先有一種人，可以奇妙地集以上全部優勢和作用于一身，重要他/她就在你旁邊，他/她便是你的同學們。

我就曾一度學習培訓她們，整夜看大片，逃課隨意，但放得了灑脫，騙但是學分績點。迅速我又老老實實修復過去，刻苦學習，早上起床鍛煉身體。

很愧疚地說，復旦這么多資源，許多對于我而言迄今依然空白一片：上海市復旦高校本科畢業證書

復旦城南區腐壞一條街和生活區大門口的黑暗料理對于我而言是生疏，由于我確實勤奮地操縱著自身的飲食搭配，理想著有著和「她」一樣的曼妙漂亮。

絢麗多彩的社團活動生活我基本上沒有感受，唯一參與的管院網球隊之后也因各種各樣托詞半途舍棄，我依然把自己的所有日程安排給了專業課的學習培訓，依然盼望著自身能在學分績點上面有驚人考試成績。

可是就這兩個方面簡易的心愿，對于我而言，也難如登天。大學本科四年，我在學習方面投入的刻苦和勤奮只要我得到過一次三等獎學業獎學金，而我的身型都沒有由于幾近折磨的飲食搭配自我約束而越來越曼妙漂亮。

慢慢地，我發現自身變成了之前自身甚為嗤之以鼻的那一類「死用勁卻不取悅」的學習培訓二愣子。

大二那一年，我得了輕中度的憂郁癥。迄今還清楚地還記得，在一個十分冰冷的氣溫，坐到五教自修教室里的最終一排，捧著一本很厚的數學分析習題集，一整天只容許自身啃一塊曲奇餅干的日子。

那一天天上是徹底深灰色的，我的心里也是徹底深灰色的，我很勤奮去分辨習題集上的數據，卻察覺自己徹底讀不進去任何東西。隨后在貼近傍晚的情況下，在教室最終排的陰霾里，我悄悄地痛哭。

那時候有一種很無奈的覺得：上海市復旦高校本科畢業證書

復旦這片土地資源，好像找不著自身的容身之處，在這兒，我沒法再像初中里那般開天辟地。

心里一直言而有信要想重頭再來，但一蹶不振的實際一直將我原形畢露。我特想逃出，由于這類落差感確實令人挫折萬分。我乃至想過退學，但卻看到我連考零分都沒有什么勇氣。

回到家，本可以卸掉「出色」的面罩，做回真實的自己。但無論我怎樣表述自身在復旦學習培訓的經歷，隔壁鄰居老人見了我還只能夸我出色，好像我講得話都是會被全自動屏蔽掉。

這類奇特的情況不斷了四年，迄今還余波未竟。對我來說，出色的贊揚早就要我麻木，而比照慘忍實際，現如今這類贊揚更好像譏諷，戳痛我明顯的自尊。

我不再出色了。一切都好費勁，我迷路了方位，我不知為什么學習培訓，人生之路又要走到哪里。我很必須協助，殊不知沒有人會堅信一個考入復旦的優等生竟然不可以自立更生。

我成了被孤立的出色個人，慢慢地我乃至連家都需要避開。

好像每個人都盼望你由于讀過復旦而不同尋常，但偏要運勢的一切都將你引導向了再普通但是的普通人生活。

再不凡的出色，最后或是逃不出工作中，完婚，產子，勤儉持家的普通運動軌跡。

07年我在復旦大學畢業，之后較長一段時間里我一直都在困惑，復旦入讀的這一段人生道路經歷到底對于我擁有什么樣子的實際意義。

由于我發現，經歷過復旦四年生活，我還是從普通人走到了普通人。而從普通人到普通人，我卻失去和我以往了解的普通人溝通交流的工作能力。

即然最后的選擇全是一般，為什么我還要比一般多經歷這么多艱苦？

畢業之后的最開始五年，我一直都在猜疑、郁悶、愧疚中艱辛向前，我乃至很悔恨自身不知天高地厚挑選復旦，去無緣無故撞擊和消遣了自個的信心和膽量。大學畢業時困惑的問題，也在這里接著的五年當中，自始至終難解。

但這種困惑，這種后悔莫及，在10多年以后來看，好像都一一，不費力氣地獲得了一些解釋的案件線索：

全部經歷過的苦難，都不可能是毫無價值。復旦四年傳授給我最高的資本，是學好細心，并帶我了解了時間這名教師。

那時候來看毫無價值的事兒，在時間段的發醇下，會逐漸展示出意想不到的重大實際意義。最少復旦對我來說，就這樣的教育。校園內里沒有學得的物品，在大學畢業的工作中生活中，它又不斷耐心地一一教育幫我。

那時候來看比天還大的事兒，實際上都并不是什么事情。宛如考試成績和重量，這兩種那時候我非常在乎的物品，過十年來看實際上全是流云?？陀^事實是，我的分數壓根沒那麼槽糕，我的重量也很規范，只是當時過度歪曲的不自信，要我看不清楚實情。

我以為的出色，壓根并不是真正意義上的出色；我以為的一般，也壓根并不是一般的全景圖片。一般和出色中間實際上沒有間距，最大的不同取決于內心的辨別。

大家所看見的問題，全是根據以往的工作經驗，殊不知只需是工作經驗，都免不了有局限性。這也是為什么根據工作經驗的冒險始終沒法規避風險。放下過去的執著，才有可能超越工作經驗的局限性。

人這一輩子，便是要經歷各種各樣感受。因而全部的心態、體會，包含這些茫然，不自信，猜疑和害怕，全是大家發展為完善的性命務必要的經歷，因此無須動則就打擊評定自身。學好和一切情況中的自身好好地共處，這會讓生活更為非常容易。

生活本就開朗精彩紛呈，無須啥事都追求完美嚴肅認真和實際意義。許多情況下恰好是這些無意義的瑣事產生了最高的權益。因此一切多學好松馳，無須過度用勁。下了好長時間的暴雨，今日陽光總算又外露久違了的笑容。

真心實意祝福芊芊學子，高考考試成功?。ǜ屑ぶ鸭m正：芊芊學子，漢語成語，拼音字母是shēnshēnxuézǐ，含意就是指很多的學員。前不用加「每一位」，后無需加「們」，要不然病句?。?/p>

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